Et si je pouvais claquer des doigts moi aussi ...

Vive la télé ... Joséphine ange gardien ... et si moi aussi j’en avais un d’ange gardien ... et si moi aussi je pouvais claquer des doigts et avoir ce que je voulais ... redécorer mon appart ... ma chambre du moins ...
Chambre trop sache ... trop ranger ... rien ne me ressemble sans doute ... et j’ai même enlever tous les posters ... tout est trop rangé ... tout contre les murs ... en rectangle ... trop droit ... trop sage ... trop pas moi ...
Parce que moi je veux une lumière bleu ... rien que pour me croire dans le ciel ... et je veux croire aux nuages et aux étoiles ... je veux un grand lit ... une grande armoire avec des portes coulissantes et avec des miroirs sur les portes. Je veux des étagères ... et puis une sorte de petite guirlande papillon ... et un petit meuble en verre fumé pour la télé et le lecteur dvd ... avec juste au-dessus une étagère, mais pas celle toute droite, celle un peu en bancal (enfin ... je vois ce que je veux dire ... merci Ikea. Mdr.), avec les dvd ... vive les soirées film ... les marathons seigneur des anneaux ...

Et je pourrai claquer des doigts pour pouvoir dessiner ... parce que j’ai toujours rêvé de pouvoir ... je m’imaginais dessiner tout ce que je coloriais sans dépasser ... et puis j’imitais aussi ... je savais bien copier, sans calque ... mais rien n’étais de moi ... Alors maintenant je serai ... dessiner tout ce qui me passe par la tête ...des paysages magiques ... des personnes qui se serrent ... qui sont là l’un pour l’autre ... une grande table remplie d’amour et entourée de gens qui s’aiment ... une vue ... une vue sur une plage, avec juste là-bas un petit coin à l’écart ... là où elle a tant de souvenirs déjà, là où ils se sont tout dis, où elle a connu de lui tout ce qui ne se dit pas ... son petit coin, leur petit coin à l’écart du monde ...

Et puis, je claquerai des doigts aussi pour pouvoir jouer au piano ... petit clavier quand j’étais petite ... Et je m’amusais à suivre les touches lumineuses rouges ... parce que moi, j’ai toujours rêvé de pouvoir un jour jouer ... m’asseoir devant cet instrument et faire glisser mes doigts sur les touches ... comme pour croire à la liberté ... les glisser comme aujourd’hui je le fait sur le clavier avec un semblant de liberté ... et puis j’aurai pu me laisser m’envahir par la musique, les notes de musique ... faire d’une feuille de portées quelque chose de simple et de magnifique ... simplement avec mes doigts ...

Et moi j’aimerai un me to you qui pleure ... j’aimerai mon parfum lolita lempika ... et j’aimerai simplement une présence ... oui c’est ça j’ai trouvé le cadeau que j’aimerai ... Une présence ... et j’ai simplement envie de porter un tout tout gros pull pour croire à la chaleur ... parce que je n’ai personne là tout prêt pour me serrer fort contre lui ...

Et j’ai même plus envie d’y croire ... je ne peux plus de toute façon ... et j’ai mal pour eux ...

A l’année prochaine ... ça fait bizarre quand tu dis ça, ça parait tellement loin ... Oui c’est bien pour ça que je le dis ... à l’année prochaine ... non, pas dans un mois ... même pas dans un peu moins d’un mois ... j’aime l’idée que c’est encore loin ... j’aimerai que ce soit encore très loin ...
Parce que je n’ai pas envie que ça recommence déjà ... je n’ai pas envie qu’un autre souvenir vienne se poser sur celui de mon dernier nouvel an ... parce que j’ai simplement envie de me souvenir de leurs sourires à eux deux ... Je n’ai pas envie d’avoir encore de bonnes résolutions et de ne pas les respecter ... je n’ai aussi pas envie de devoir recommencer, et de devoir me dire que cette année est déjà terminée et que j’en ai rien fait, surtout que j’en ai rien fait comme je l’aurais voulu ... Que l’idée que je m’en était faite était bien différente ... je ne veux me souvenir que des bons moments, mais ça semble si compliqué, y en a eu beaucoup plus de mauvais ... mais j’essaie ! Je tente ! Et presque j’y arrive !

Qu’est ce que j’ai bien fait de mon année ?
Je me souviens d’un concert en début d’année ... et puis plus rien, je me souviens alors d’un examen ... une heure trente d’écriture et encore, alors que trois en était prévu ... et puis un oral ... quoi pardon ?! Oui oui j’ai loupé ... et en beauté ... c’est bon, je sais, j’aurai des points à rattraper ... merci inspectrice ... vous aviez une salle tête de toute façon, avec vos lunettes et vos yeux perçants ... dans deux orbites forcées par la maigreur d’un visage ... petite et maigre ... cheveux foncés, lunettes noires, et vêtements bien sombres ... le caractère qu’elle voulait se donner ne lui allait même pas ... mais elle jouait avec perfection son rôle de méchante ... et puis c’est ce qu’on appelait les vacances ... vacances ? Pas tant que ça en fait ! Un mois de juillet sans grands souvenirs à part deux rencontres ! Deux elles ... deux premières fois ... -elle- timide et réservée ... la même façon de parler que dans ses mails ... et puis je l’ai reconnu de loin ... -elle- ... à marcher ... à discuter ... Oui bonne journée ! Si je n’en ai pas parlé c’était simplement pour savourer le souvenir ... peur qu’on me vole un moment ... Et puis ensuite c’était mon évasion ... quelques jours, seule, à l’autre bout du pays ... c’est chouette l’avion ! De voir tout d’en haut ! Et puis pour une fois j’y étais vraiment dans les nuages ! Court moment, très court, loin de ce qu’on appelle chez moi ... prise de conscience de quelque chose ... et puis c’était déjà le moment du retour ... laisser derrière moi ce que j’ai appelais bonheur ... laisser derrière moi mon autre, ma ~elle~ ... reprendre la route dans l’autre sens ... et là-bas, on m’accueillera différemment, rien ne sera pareil, mais tout sera comme avant ... Et puis, ce fameux mois d’août ... oh quels souvenirs ! Tout un mois à oublier, à jeter aux oubliettes ! Tout un mois à rayer d’une vie ! Et impossible, ça perce ... et puis, un mois jour pour jour après mon retour, journée redécouverte de soi même ... départ songeur, triste aussi ... retour souriant ... prise de conscience, compréhension ... les choses ne m’atteignent plus de la même manière ... Et depuis les souvenirs sont absent peut-être ... souvenirs de moments précieux à mes yeux ... peut-être que le sentiment n’est même pas réciproque ... j’aurai voulu que les choses changent quelque peu avec lui ... il n’en ai rien ... à part des moments complices, rien ... et peut-être que oui, j’aime ... qui sait ... mais là je ne me pose même plus de questions ... de toute façon, je n’y croit plus ... du moins, pas pour l’instant ...